心的囚徒——一位吸毒女的自白

  　　我叫眉儿，今年34岁。母亲说，生我的时候，有只画眉鸟在窗台边啼叫，便叫我眉儿了。

　　我是独生子女，我很爱我的父母，但我的父母并不爱我。在我很小的时候，他们会经常大声吵架。开始时我很惶恐，很害怕，后来是麻木，习惯了;我试图去阻止他们，希望他们和好，在他们吵的很厉害时，我大声哭喊着叫他们不要吵;但他们不听，然后我用刀放在自己的脖子上，逼他们停下，直到刀在我的脖子上划出血痕，他们才会停止战争，过来看我，那时我就知道了，只能用极端的方法来阻止家庭纷争，让他们关注我。那年我七岁。

　　后来，我学会了花钱，学会了一个虚荣女孩子所具备的一切特点，开始结交一些所谓的朋友，开始玩一些“圈子”里的东西，开始向一切社会道德底线挑战，但还不敢逾越法律的界限，我的目的只是希望我的父母关注我，给我一些关爱;但他们只会骂我，而我也会跟他们吵架，这场原本两个人的争吵，演变成三个人的战争，我会有一种报复的快感。那一年我十六岁。

　　再后来，我结婚了，又离婚了，又结婚了，又离婚了，人家一辈子都遇不到事，我短短三十几个年头都遇到了，我的人生就是一整套的悲剧。我总觉得自己遇人不淑，想父母对自己好，想家庭和谐，可他们总是想着自己的事，相互争吵，并不在意我;想周围的朋友对我好，却遭朋友的背弃，甚至落井下石;我不是一个坏人，我对别人好，也希望别人对我好，可总是很难。我觉得很孤独，好象被这个世界遗忘了一样。这一年我三十岁。

　　也许是空虚，也许是寂寞，也许是得不到关爱，也许是没有目标，也许有很多也许，所以我试图冲破固有的循规蹈矩的生活，在另类的圈子中寻找精神的寄托。我第二个老公是卖“冰”的人，他带我走上了“溜冰”的路，空虚，寂寞，无助，缺乏关爱，是这个圈子里人共有的状态，而“冰”可以让他们忘掉一切烦恼，一起兴奋。在这个圈子里有许多所谓的“朋友”，他们没有目标，远离亲人，只求享乐，不求未来，由于毒品而聚集在一起。吸毒之后呈现出无法控制的状态，我就曾眼睁睁地看到一个朋友吸食毒品之后，一转身就从窗口跳了下去，说是要飞;还有一些朋友吸食过后飙车，那种放纵，那种疯狂，表现出的只有动物的野性，已经没有了人类的理智;在清醒之后，我也是想着就后怕，但在这个圈子里，跟这些“朋友”在一起，你就是圈中人，身不由己，无法脱身。

　　这一次是我第三次因为吸毒被抓了，在警察冲进我正在吸毒的出租屋内时，我下意识的将牛仔裤上的纽扣拽下吞了下去，我想看看爸妈对我的反应，在内心深处我还是对父母有着深深的眷恋;警察带我到了医院，留院观察，并通知了我爸妈。

　　后来有个大姐来陪着看护我，她说了一句话，让我记忆深刻，她说：父母和子女的缘份很浅，从那时开始，我才知道自己有多幼稚。

　　那晚，医院有个人去世了，家人哭天喊地的，活着的人看一个人死去是件很奇妙的事;我看着殡仪馆的车子闪着灯来了，然后一个人直挺挺的躺在担架上，被人推进车子，然后车子闪着灯消失在漆黑的夜色中，一个人就这样彻底消失在这个世界上，一点痕迹都没有留下。我在想，一个人死了，也许只有家人会哭泣吧，那我死了，又会有谁哭泣呢?

　　我从小很喜欢舞蹈，小时候总幻想自己是一只白天鹅，穿着漂亮的舞裙，踏着优雅的舞步，高贵而神秘;现在看着镜中的自己那么苍白，那么憔悴，象一只病态的堕落的被遗弃的丑小鸭，我有了一种自虐的快感，不知道这是对父母的报复，还是对自己的惩罚?

　　第二天，我被带到了强戒所，强戒两年，我的父母决定等我出来就带着我离开这里，离开这个圈子，重新开始。两年的时间不算长，或许，两年之后我还可以再跳一支舞吧……